Английский юмор (популярные анекдоты и шутки, про новый год и черный юмор с переводом)

Английский юмор иногда очень своеобразен, но если его понять, то сложно остановиться хохотать. Помимо смеха, английские шутки и анекдоты позволяют лучше понять язык, прочувствовать его и приобщиться к ранее непонятной и чуждой культуре. Наслаждайтесь тонким английским юмором на примере коротких шуток и анекдотов на английском языке! Сначала распространенные, далее – черный юмор и рождественские.

Содержание статьи:
Популярные шутки и анекдоты
Черный юмор
Рождественские шутки

Популярные шутки и анекдоты на английском

Doctor: “I’m sorry but you suffer from a terminal illness and have only 10 to live.”

Patient: “What do you mean, 10? 10 what? Months? Weeks?!”

Doctor: “Nine.”

Доктор: «Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни и вам осталось жить только 10».

Пациент: «Что вы имеете в виду, 10–10, что? Месяцев? Недель?!»

Доктор: “Девять, восемь”.

My old aunts would come and tease me at weddings, “Well Sarah? Do you think you’ll be next?”

We’ve settled this quickly once I’ve started doing the same to them at funerals.

Мои старые тети приходили и дразнили меня на свадьбах: «Ну, Сара? Ты думаешь, что будешь следующей?

Мы решили это быстро, как только я начала делать то же самое с ними на похоронах.

A doctor accidentally prescribes his patient a laxative instead of a coughing syrup.

Three days later the patient comes for a check-up and the doctor asks: “Well? Are you still coughing?”

The patient replies: “No. I’m afraid to.”

Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля.

Через три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает: «Хорошо? Вы все еще кашляете?

Пациент отвечает: «Нет. Я боюсь.»

Job interviewer: “And where would you see yourself in five years’ time Mr. Jeffries?”

Mr. Jeffries: “Personally I believe my biggest weakness is in listening.”

Интервьюер: «А где бы вы видели себя через пять лет, мистер Джеффрис?»

Мистер Джеффрис: «Лично я считаю, что моя самая большая слабость – это слушать».

An old grandma brings a bus driver a bag of peanuts every day.

First the bus driver enjoyed the peanuts but after a week of eating them he asked: “Please granny, don’t bring me peanuts anymore. Have them yourself.”.

 

The granny answers: “You know, I don’t have teeth anymore. I just prefer to suck the chocolate around them.”

Старая бабушка приносит водителю автобуса мешок арахиса каждый день.

Сначала водитель автобуса наслаждался арахисом, но после недели его употребления он спросил: «Пожалуйста, бабушка, больше не приносите мне арахис. Ешьте их сами.»

 

Бабушка отвечает: «Знаете, у меня больше нет зубов. Я просто предпочитаю обсасывать шоколад вокруг них».

Dentist: “This will hurt a little.”

Patient: “OK.”

Dentist: “I’ve been having an affair with your wife for a while now.”

Стоматолог: «Это немного причинит боль»

Пациент: «Хорошо».

Стоматолог: «У меня уже давно роман с твоей женой»

I got another letter from this lawyer today. It said “Final Notice”. Good that he will not bother me anymore. Сегодня я получил еще одно письмо от этого адвоката. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
I dreamed I was forced to eat a giant marshmallow. When I woke up, my pillow was gone. Мне снилось, что я был вынужден съесть гигантский зефир. Когда я проснулся, моя подушка исчезла.
“Can you please hold my hand?”A mother asks her son: “Anton, do you think I’m a bad mom?”

Son: “My name is Paul.”

«Можешь, пожалуйста, держать меня за руку?», мать спрашивает сына: «Антон, ты думаешь, я плохая мама?»

Сын: «Меня зовут Пол».

Doctor: You’re obese.

Patient: For that I definitely want a second opinion.

Doctor: You’re quite ugly, too.

Доктор: Вы страдаете ожирением.

Пациент: Для этого я определенно хочу услышать второе мнение.

Доктор: Вы также довольно уродливы.

Two donkeys are standing at a roadside, one asks the other: So, shall we cross?

The other shakes his head: “No way, look at what happened to the zebra.”

Два осла стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: итак, мы перейдем?

Другой качает головой: «Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй».

Guest to the waiter: “Can you bring me what the lady at the next table is having?”

Waiter: “Sorry, sir, but I’m pretty sure she wants to eat it herself.”

Гость официанту: «Можете ли вы принести мне то, что ест леди за соседним столом?»

Официант: «Извините, сэр, но я уверен, что она хочет съесть это сама».

One company owner asks another: “Tell me, Bill, how come your employees are always on time in the mornings?”

Bill replies: “Easy. 30 employees and 20 parking spaces.”

Один владелец компании спрашивает другого: «Скажи мне, Билл, почему твои сотрудники всегда приходят вовремя по утрам?»

Билл отвечает: «Легко. 30 сотрудников и 20 парковочных мест. »

“My wife suffers from a drinking problem.”

“Oh is she an alcoholic?”

“No, I am, but she’s the one who suffers.”

«Моя жена страдает от проблемы с алкоголем».

«О, она алкоголик?»

«Нет, я. Но страдает она».

It has four legs and it can fly, what is it?

Two birds.

У этого четыре ноги, и это может летать, что это?

Две птицы.

Me and my wife, we’ve decided that we don’t want to have children. So anybody who wants one can leave us their phone number and address and we will bring you one. Я и моя жена решили, что не хотим иметь детей. Так что любой желающий может оставить нам свой номер телефона и адрес, и мы вам одного из них привезем.
“Daddy, what is an alcoholic?”

“Do you see those 4 trees, son? An alcoholic would see 8 trees.”

“Um, Dad – there are only 2 trees.”

«Папа, что такое алкоголик?»

«Ты видишь эти 4 дерева, сынок? Алкоголик увидит 8 деревьев ».

«Гм, папа, там только 2 дерева».

Waiter, there’s a fly twitching in my soup!”

“And what do you expect for the price? A ballet?!”

Официант, в моем супе дергается муха!

«А что вы ожидаете за такую цену? Балет?! »

Why is women’s soccer so rare?

It’s quite hard to find enough women willing to wear the same outfit.

Почему женский футбол так редок?

Довольно сложно найти достаточно женщин, желающих носить одинаковый наряд.

“Waiter, the steak is smelling very strongly of liquor!” – The waiter backs up 3 steps and asks, “How’s that now? «Официант, стейк очень сильно пахнет ликером!» – официант отступает на три шага и спрашивает: «А сейчас?»
“You are so kind, funny and beautiful.”

“Oh come on. You just want to get me to bed.”

“And smart, too!”

«Ты такая добрая, веселая и красивая.»

«О, прекрати. Ты просто хочешь затащить меня в постель.

«И умная тоже!»

I’m selling my talking parrot. Why? Because yesterday, the bastard tried to sell me. Я продаю своего говорящего попугая. Зачем? Потому что вчера ублюдок пытался продать меня.

Черный юмор на английском

I was hiking once with my girlfriend. Suddenly a huge brown bear was charging at us, really mad. We must have come close to her cubs. Luckily I had my 9mm pistol with me. One shot to my girlfriend’s kneecap was all it took. I could walk away at a comfortable pace. Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас напал огромный бурый медведь, очень злой. Мы должно быть подошли к ее детенышам. К счастью, у меня был 9-мм пистолет. Один выстрел в коленную чашечку моей подруги – все, что нужно. Теперь я мог уйти в спокойном темпе.
What do you give an armless child for Christmas?

Nothing, he wouldn’t be able to open it anyways.

Что вы подарите безрукому ребенку на Рождество?

Ничего, он все равно не сможет его открыть.

You can’t say that Hitler was bad through and through. He did kill Hitler, after all. Вы не можете сказать, что Гитлер был плохим насквозь. В конце концов, он убил Гитлера.
Even people who are good for nothing have the capacity to bring a smile to your face, for instance when you push them down the stairs. Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать улыбку на вашем лице, например, когда вы толкаете их вниз по лестнице.
A priest asks the convicted murderer at the electric chair, “Do you have any last requests?”

“Yes,” replies the murderer. “Can you please hold my hand?”

Священник спрашивает осужденного убийцу на электрическом стуле: «Есть ли у вас последние просьбы?»

«Да», – отвечает убийца. “Можете ли вы, пожалуйста, подержать меня за руку?”

Oh daddy, I love you so much!

Hey, until we get the DNA test, I’m just Harry to you!

О, папочка, я так тебя люблю!

Эй, пока мы не сдадим тест ДНК, я просто Гарри для тебя!

At a first date:

He: “I work with animals every day!”

She: “Oh how sweet! What is it that you do?”

He: “I’m a butcher.”

На первом свидании:

Он: «Я работаю с животными каждый день!»

Она: «О, как мило! Что ты делаешь?

Он: «Я мясник».

“Madam, your son just called me ugly!”

The mother apologizes shamefacedly, “I’m so sorry, I must have told him like a thousand times it is wrong to judge people just from how they look…”

“Мадам, ваш сын только что назвал меня уродливой!”

Мать стыдливо извиняется: «Мне очень жаль, я, должно быть, тысячу раз говорила ему, что неправильно судить людей по тому, как они выглядят …»

I finally got one of those roof boxes for the car. It’s very practical. I can barely hear my kids now. Наконец-то я получил один из этих багажников на крышу для машины. Это очень практично. Теперь я едва слышу своих детей.
A box of condoms, please.

That’ll be 3,99. Do you want a bag with it?

Nah I’m OK. She’s actually quite pretty.

Коробку презервативов, пожалуйста.

Это будет 3,99. Вы хотите пакет с ними?

Нет, все в порядке. Она на самом деле довольно симпатичная.

Where exactly are you taking me, doctor?”

“To the morgue.”

“What? But I’m not dead yet!”

“And we’re not there yet.”

Куда именно вы меня забираете, доктор?

“В морг.”

“Что? Но я еще не умер!”

“А мы еще не там.”

Titanic: „And I’m nominating all passengers for the Ice Bucket Challenge!” Титаник: «И я назначаю всех пассажиров на Ice Bucket Challenge!»
My ex had an accident. I told the paramedics the wrong blood type for her.

Finally she’ll experience what rejection is really like.

Моя бывшая попала в аварию. Я сообщил парамедикам неверную группу крови.

Наконец она увидит, что такое отвержение.

Sparkly water was invented by the Germans. Who else would think of adding gas? Газированная вода была изобретена немцами. Кто еще подумает о добавлении газа?
Son comes into the kitchen, visibly shaken. The father asks him what happened.

“Dad, I’m so sorry, I shot Grandma by mistake!”

“Are you insane?! We’ve still got half of Grandpa left in the freezer!“

Сын заходит на кухню, заметно потрясенный. Отец спрашивает его, что случилось.

«Папа, мне очень жаль, я по ошибке застрелил бабушку!»

“Ты с ума сошел?! У нас все еще осталось половина дедушки в морозильнике! »

A man wakes from a coma. The wife changes out of her black clothes and irritated, remarks, “I really cannot depend on you in anything, can I!” Мужчина просыпается от комы. Жена снимает черную одежду и раздражается, замечая: «Я действительно не могу положиться на тебя ни в чем, не так ли!»
Excuse me, how do I get to the hospital quickly?

Just stand in the middle of the road for a while.

Извините, как мне быстро добраться до больницы?

Просто постойте посреди дороги.

Рождественские и новогодние шутки на английском

Картинки по запросу christmas humour

There will be no Christmas anymore. I told Santa that you have been good the whole year. He died of laughter. Рождества больше не будет. Я сказал Санте, что ты был хорош весь год. Он умер от смеха.
Another helicopter tried to land in our garden today. I think we’re going to have to reduce our Christmas lights a bit. Сегодня еще один вертолет попытался приземлиться в нашем саду. Я думаю, что нам придется немного притушить наши рождественские огни.
What kind of a bike does Santa ride in his spare time? A Holly Davidson. На каком мотоцикле Санта ездит в свободное время? Холли Дэвидсон.
An honest politician, a hard-working civil servant and Santa Claus find a 100 dollar bill. Who gets to keep it?

Santa does, the other two are creatures of myth and legend.

Честный политик, трудолюбивый государственный служащий и Санта-Клаус находят 100-долларовую купюру. Кто получит это?

Санта, два других – мифы и легенды.

Sending letters to Santa up the chimney is definitely black mail. Отправка писем Санте в трубу – это определенно шантаж. (Игра слов, black mail – шантаж)
This will be the fifth year in a row that my in-laws will come over for Christmas. I think this time we should let them in. Это будет пятый год подряд, когда родственники жены приедут на Рождество. Я думаю, что на этот раз мы должны их впустить.
Why should you never mess with Santa?

Because he’s got a black belt.

Почему ты никогда не должен связываться с Сантой?

Потому что у него черный пояс.

Little girl wrote to Santa, asking him to give her a baby sister for Christmas.

Santa replied promptly, asking her to send her mother.

Маленькая девочка написала Санте, прося его подарить ей маленькую сестренку на Рождество.

Санта ответил быстро, прося ее прислать ее мать.

What is the difference between a snowman and a snowwoman?

Snowballs.

В чем разница между снеговиком и снежной женщиной?

Снежки.

Christmas tip: Wrap empty boxes in Christmas wrapping paper. When your child misbehaves, toss one into the fire. Рождественский совет: заверните пустые коробки в рождественскую упаковочную бумагу. Когда ваш ребенок плохо себя ведет, бросьте одну из них в огонь.
Santa is with us throughout our lives, although his presence can be categorized in four main stages:

1. You are a believer in Santa.

2. You are not a believer in Santa.

3. You pretend to be Santa.

4. You look like Santa without even trying.

Санта с нами на протяжении всей нашей жизни, но его присутствие можно разделить на четыре основных этапа:

1. Вы верите в Санту.

2. Вы не верите в Санту.

3. Вы притворяетесь Сантой.

4. Ты выглядишь как Санта, даже не пытаясь.

What keeps falling but never gets hurt?

The snow.

Что продолжает падать, но никогда не причиняет боль?

Снег.

Billy asks his friend Joe, “Why would you want two sets of trains for Christmas?!”

“Because I still want to get to play when my dad is home!”

Билли спрашивает своего друга Джо: «Зачем тебе два поезда на Рождество ?!»

«Потому что я все еще хочу играть, когда мой папа дома!»

What do snowmen do in their spare time?

They’re just chilling.

Чем занимаются снеговики в свободное время?

Они просто расслабляются. (Игра слов – chill означает «охлаждаться» и «расслабляться»)

 

Ссылка на основную публикацию